Casting defectuoso

A veces creo que la vida es como un eterno casting. Al mejor estilo de la industria hollywoodense, una y otra vez hacemos un cast tras otro por papeles que queremos, o que creemos querer, y para papeles que otros quieren otorgarnos…

Son muchos los castings imaginarios de los distintos ámbitos de la vida social, llámese laboral, amistoso, familiar, amoroso donde evaluamos y somos evaluados consciente o inconscientemente. Cuando estas alerta del casting, es peor, como cuando lo realizan los amigos o la familia de tu pareja, que te evalúan y hasta te compara con las otras que obtuvieron ese papel en otra temporada de la obra de la vida, del Sr. en cuestión.

Personalmente creo que el casting más difícil de todos, para todas, es ese al que te sometes cuando estás convencida de que quieres un papel protagónico en la vida de un cierto menganito. Cuántas veces uno se somete a un cast para el papel de “la Y” en la vida de “el X”? Muchas o Pocas, según… pero siempre ese casting es complicadito. Sobre todo porque el cast es paralelo al que tú estás haciéndole justo en el mismo momento. Así que de fácil, nada. El cast-doble-vía, tiene lo suyo. Pero bueno, que queda.

Alguna vez pasamos por castings ajenos. Y aún más son las veces en que hacemos audicionar a otros y en un lapso de tiempo evaluamos al participante para ver si podría ser el co-protagonista de nuestra historia, o al menos el de una temporada, si se queda como secundario, actor invitado en unos capítulos, o si del todo se queda sin papel, y simplemente decimos NEXT! Así es, ni modo. Lógicamente no siempre nos gustan mucho, porque duele decir Next cuando querríamos que se quede, o cuando el cast no lo pasa alguien que nos atraía mucho, pero que no nos conviene. Además, desde la otra acera, si incluso no nos gusta No-aprobar ni siquiera un examen de una materia, mucho menos sentirnos no aprobados, rechazados, quedados o de plano aplazados por alguien que nos movió el piso, y que nos interesa mucho. Por alguien que quisiéramos que nos audicione y que ojalá nos diera el papel, tal vez, hasta con renovación de por vida.

Probablemente por eso en el terreno amoroso, uno es más consciente de su participación en los casts y es más cauteloso. En mi caso, como mujer prudente y complicadita que soy, pues con los años me he vuelto más exigente con las audiciones que hago a otros, y con los papeles a los que audiciono, desde antes de decidir si quiero un papel y si vale la pena hacer el cast, si quiera.

Lo chistoso de mí es que, aún cuando me decido a audicionar, contrario a lo que se supone que se hace, de poner la mejor cara, pues muchas veces simplemente no me da la gana. Me paso de abierta, (aunque eso es normal basta que lean mi blog y ya saben mucho de mí) y incluso, exagero, como que busco espantar un poco, lo acepto. Sé que debería ser más cuidadosa con la información que le brindo al otro cual curriculum, pero soy de las que prefiere como parte de la audición de él, medir si ese que me quiere dar un papel, que está decidiendo si desea embarcarse conmigo (ojo “de embarcación” no de que se embarcó!), y que sepa a qué timón se atiene, y con qué embarcación va a navegar. Y así, los que le teman a la tempestad, que deserten antes y no me hagan perder el tiempo. Es como si se me saliera la brujita del mar que llevo dentro jaja, y trato de asustarlos para medir el aguante y el interés del otro por el papel. Si huye al primer asomo de nube negra, pues mejor que se vaya, conmigo no siempre estará soleado, sorry. Pero la verdad es que exagero a veces, porque yo me conozco como pareja, y sé bien el fondo, que conmigo, no habrá tanto mal tiempo, ni tempestades, a lo más se pondrá nubladillo el cielo alguna vez, pero aún así, como que prefiero a los que persisten tras el protagónico, aún con el aviso de "tormenta a la vista".

Imposible pedir que mis audiciones sean fáciles, cuando yo misma soy un dolor con los castings que yo hago. Me imagino que así les pasa a ustedes. Bien dijo Dios: “con la vara que midan serán medidos… y una cuarta más” Y la verdad, está bueno. Lo complicado de la soltería y vivir entre casting y casting, citas y personas que van y vienen, es audicionar siendo todos los estándares y los nivel de exigencia tan diferentes, siendo desconocidos los requisitos y complejos todos los postulantes. Calidficamos y se nos califica, y no sabemos basados en qué, con exactitud. Y esto lo hace más difícil porque todos estamos llenos de virtudes y también de defectos, estos últimos dan vida a este post.

Están los defectos que tenemos de toda la vida, los que desarrollamos con el tiempo, los que saltan a la vista y los que disimulamos, los que negamos, pero que igual se asoman. A todos estos los llamaré defectos-clase-A. Son más generales, más objetivos. Y pues a esa lista –a veces larga-hay que sumarle aquellas opciones, gustos, aficiones, vicios y características de personalidad o hechos que se van hilando en la vida misma de cada quien, y que nos complican del otro, que lo hacen “no apto” y que terminan engordando la lista. He aquí los defectos-clase-B que son como puntos en contra, porque restan... y que en la práctica terminan siendo “peros” importantes cuando de escogencia de pareja se trata. El que los veamos como defectos en el otro, depende de muchos factores mucho más subjetivos. Difíciles de predecir, adivinar y también a veces incluso de reconocer y admitir. Por algo dije que es tal vez el casting más duro de todos. Me gusta pensar, que todos tenemos un cierto control de calidad cuando escogemos a alguien para estar con nosotros y viceversa. Y como todo, varía de una persona a otra. Lo determina cada quien, y según el nuestro, pues definimos quien resulta defectuoso. Cada persona tiene sus defectos y ciertamente su apreciación varía según el cristal con que se mire, influyen también las prioridades, los niveles de tolerancia, las expectativas, incluso las experiencias, el pasado… y los objetivos y las exigencias de cada quien. Como todo en esta vida, los defectos son relativos…

Toda esta hablada para llegar a mi punto. A ver. Sí, los defectos son relativos, todos tenemos, y sí, según quien me audicione, pues me encontrará defectos que yo no sabía que tenía y no prestara atención a otros que yo creo tener, y tal vez ni siquiera los verá como tales. Ok. Pero cuando se trata de escogencia de pareja o ya como pareja misma, diay yo tendré los míos y mi media-naranja/limón los suyos, uds los de uds y sus susodichos los de ellos. Nosotros nuestros errores y ellos los suyos. Yo creo que así es, y cada quien tiene que aceptar sus culpas, sus peros, sus errores, sus equivocaciones y sus defectos. En esa capacidad esta muchas veces el que las cosas funcionen antes, durante y después de...

Cada quien con su carguita, asumiendo. Eso es lo justo. ¿No? Si asintieron, pues entonces que alguien me explique desde cuándo y por qué razón, algunos hombrecitos van por la vida sin aceptar sus defectos y cómodamente se los achacan a uno, o mejor dicho, hacen magia negra y en cuestión de segundos, ese defecto de ellos tarán desaparece, y de ese sombrero en que se lo metieron, en lugar de un conejito, sale un defecto nuevo tuyo! Uno que no sabías que tenías y que se convierte en nuestro “pero”. Si sí, para ellos en nuestro nuevo defecto, de ellos, jamás. No es suyo, es mío o suyo mis lectoras! ¿Qué tal? Por si todavía no me entendieron, pues a las pruebas me remito. Los defectos-clase-B, me dan más evidencias… mías y ajenas. Uds dirán.

Vicios, hay muchos. Y todos complican la relación o siquiera tratar de empezar una, si los dos no lo comparten. Si un hombre de éstos fuma, y uno tose, el defecto no es que él fuma, es que eres una delicada. Si le pides que lo apague, jodes mucho, osea eres jodiona, tu defecto es que molestas hasta por un cigarro. A mí no me ha tocado, pero tengo amigas que salen hombres que se drogan, porque usan marihuana, que aunque socialmente este empezando a aceptarse como algo usual, esto no le quita lo malo a quien lo usa, ni le quita lo dañina, ni lo droga (al menos hasta que la mota se pueda convertir en un hombre de estos, y se libre de ese defecto excusandose y culpando a los tréboles, al apio o a cualquier otra hoja verde por no tener sus efectos ;) jaja) Volviendo al punto, si a ellas les molesta que lo hagan frente a ellas, su defecto no es ser drogadictos ni irrespetuosos, las mujeres son las payasas que se quejan por todo, y las que en su defecto se tienen que aguantar, o que se vayan. Si se van ellas, se van porque las que teñían un problema son ellas, no ellos. Que maravilla! Negación? quien dice? ninguna!

Con el alcohol parecido, un ex de poco tiempo tomaba –no demasiado pero si suficiente- al principio agarrábamos taxi y el problema menor, pero cuando compró carro, cada vez que yo le pedía que no tomara más, se molestaba, y obvio, para él, él no era un inconsciente, ni el alcohol era un problema, él sabía lo que hacía y cuánto aguantaba, adivinen quien era la defectuosa: la chichosa, ridícula, necia, cobarde y controladora. Sí, acertaron, yo.

En lo sexual he oído de todo. Si el hombre quiere y la mujer no, ella es la fría, la que no lo ama, la que lo habrá empujado a otras, -eso si no la acusan de frígida como le pasó a una familiar recién casada- O sea, el acabose! Si la mujer siempre quiere, es la que está enferma, sólo lo usa o sólo en eso piensa. Si el hombre no rinde bien o acaba muy rápido y ella no, ella es la culpable de su insatisfacción, la que no se apuró. Ellos no la tienen pequeña, es que las mujeres piden mucho, no solo les importa el tamaño y no el desempeño, que importa más (ja!) y si él “no pudo” el no es el impotente, es la mujer la que no lo excitó lo suficiente, o peor, porque si la mujer se queja, es la incomprensiva y la malvada. Culpables? Siempre ellas.

Alguien a quien llamaré Mr. L un ex, reconocido mujeriego e infiel, excelente mentiroso y experto en engaños, hasta se mofaba de lo bien que le habían salido siempre sus jueguitos y de sus alcahuetes amigos. Obvio que con semejantes defectos mayúsculos que acabaron con sus relaciones anteriores a la mía -y con la mía después entre otras cosas- ya que le estás dando una oportunidad a alguien así, -cosa que no le recomiendo a nadie- te vuelves cautelosa y celosa, haces preguntas, pides detalles, confirmas cosas y pierdes la paz, porque innegablemente desconfías de él y sus amigos, de todo lo que diga y haga.

Y sí, mi defecto, fue y siempre será lo desconfiada, lo acepto -es mi defecto-clase-A-y-B, soy desconfiada desde siempre y ahora más- lo acepto, y el de ser la bruta que creyó que alguien así podía cambiar, pero hasta ahí. Pero en este caso, aún cuando la vida me dio la razón, y volvió a ser lo que siempre fue, con pruebas y demás en su cara que le decían sos un perro, traidor, mentiroso, falso-hombre-dos-caras (sí, yo todavía me pregunto, en qué estaba pensando?… o no pensando) y un cabrón. El tuvo el descaro de echarse lo que yo llamo un Poncio-Pilataso y lavarse las manos, culpándome a mí por su error, según él, sus metiditas de pata nada tenía que ver con amor o con sus defectos, sino con los míos! Culpa de la loca, incrédula y celosa novia que desconfiaba de él y de su exnovia... él sólo me hizo el favor de darme la razón. Que si yo no hubiera sido así, él no un hubiera hecho lo que hizo. Ja! Por favor. Así o más caradura? Nunca fui ni la mitad de lo celosa que me acusó de ser, pero créanme que estoy convencida que si yo no hubiera sido como fui, me hubiera ido peor. Pueden jurarlo. Su frescura y su desfachatez hasta el final fueron tales, que la defectuosa fui yo. Sus defectos y errores? Únicamente consecuencia de los míos. Aplausos para Mr L. a quien odio recordar, pero que se ganó a pulso aparecer en este post.

Recientemente apareció en el panorama un Sr. Camanances, con un lamentoso pero que me complica de un hombre. De esas “alerta- alerta! huye Sylvia, huye! No se ustedes, pero yo le huyo a los hombres con hijos. No tengo propios y creo que es mucho más sencillo si mi pareja o prospectos a serlo no los tiene. Creo que un hijo te trae a terceros inherentes, y que se quiera o no, complican las relaciones, que ya son suficientemente complicadas de por sí siendo de dos. Ya para pareja no pintó. Como dije arriba, el hijo era un defecto-clase-B (categoría hechos irrevocables que se hilan en la vida misma) de mucho peso. Porque ese, a pesar de ser una bendición para él como padre, para uno, se vuelve un problema. He ahí el defecto. Más, si tiene problemas desde que terminó con su ex pareja, y la familia de ésta, que se trasladan a su economía, a su tiempo el fin de semana, y hasta a su celular. Luz amarilla de no siga, de No, gracias. Al menos de novio, no. Así que se lo dije... y le dio un ataque!
El no lo podía creer, el Sr. Camanances, de un momento a otro, me volcó la tortilla –creo que para salvar su ego- y resultó que sí, que me daba la razón de que no funcionaría, pero porque alguien tan maravillosa, al mismo tiempo no podía ser –OJO- tan egoísta para no querer compartirlo con su hijo –quien le dijo eso? pésima interpretación-, tan ciega y poco comprensiva para no ver que porque era papá valía más la pena, porque tenía una razón para vivir –y si esa aspiro a ser esa yo, siempre, que?- tan mala con los niños –nada más alejado de la realidad-, y tan cerrada para no querer casarse pronto y hacer una familia con él y su hijo, -Dios! con 20 días de conocernos?- ah y tan insegura o miedosa, que no quería llevarlo a conocer a mis papás de inmediato! Que bárbara yo! Horror.

Sorry, pero un hijo es un “pero”, pero de quien lo tiene, y un defecto hermoso, pero defecto al fin y al cabo, como soltero, porque “llevas cola”. Desde cuando, su defecto, era ahora el mío? Se suponía acaso que yo tuviera que aplaudírselo, y gritárselo a mi familia cuando ni lo conozco, ni se si vale la pena? Ya sé, tenía que comprarle mantillas de regalo yo a él, en lugar de rosas a la cita! Como no se me ocurrió antes…

Por favor, hombres con hijos: que pretenden? una hipócrita? porque obviamente ninguna mujer sueña con ser la madrastra de nadie. Al menos no yo. Y no voy a disculparme por eso. Este sí que me sorprendió. El colmo! Un hijo de un hombre, es ahora tu defecto como mujer, sino enloqueces de felicidad con la noticia de que existe, o adoras la idea de salir los 3 y no agarras su foto a besos, y no lo llevas a caballito frente a tu familia, algo pasa contigo. Menos 100 pts en el cast, porque te falla algo como mujer. No tienes instinto maternal o eres una insensible y egoísta. Si como no! Qué fácil es meter la pata, y después que los otras vean a ver como lidian con mi situación, sino pueden, la crítica es para ellas, son ellas las defectuosas, no yo. Igual pasa con los que se han juntado no se cuantas veces, los divorciados, los separados y todos los que tienen un “detallote” particular de esos. fatal!

Y sigo. Para estos hombres, ellos no son impacientes, sus mujeres son lerdas y duran mucho haciendo todo. Ellos no son insensibles, es que la mujer es dramática. No están gordos porque comen mucho, sino porque su mujer cocina con grasa y porque la novia los obliga a cenar afuera. Ellos nunca ganan poco, es que las mujeres son unas interesadas. Ellos no son groseros, las mujeres son las que lloran por todo. Ellos no son agarrados ni tacaños, la mujer es cara, gastona o desperdiciada. Ellos no huyen de los problemas, es que sus mujeres los cansan porque insisten con lo mismo. Ellos no hieren a nadie, las mujeres son las que se ofenden con nada. Ellos no gritan, tienen la voz alta y la mujer es la exagerada o la sorda. Ellos no son los que no le dan les dedican el tiempo suficiente, es que su mujer les pide mucho y no entiende lo ocupados que están siempre. Estos hombres no aceptan que dejaron de quererlos, las mujeres no vuelven con ellos porque no valoran que ellos las quieren.

Ellos no son desordenados, ni cochinos, es que las mujeres son histéricas de la limpieza. Ellos no son aprovechados, son inteligentes, las malas son las tontas mujeres que se pusieron. No es que ellos no sepan arrepentirse y ganarse o merecer otra oportunidad, es que sus mujeres son rencorosas y no saben perdonarlos, o no los aman lo suficiente. Ellos no quieren pelear, si las mujeres “los encuentran, fue porque los buscaron”. Ellos no son feos, la mujer quería un Brad Pitt. Ellos no les hacen daño, a las mujeres les gusta victimizarse. Ellos no son infieles, cayeron en las garras de las mujeres fáciles que casi los obligaron. Definitivamente, al mejor estilo de Adán: “ELLA me dio del fruto prohibido” Si sí, Ándale! Seguro que te hizo tragarte la manzana a la fuerza!!! Ajá.
Y así, sobran. Sobran los hombres que dicen que mienten, porque según Arjona “una mentira que te haga feliz, vale más que una verdad que te amargue la vida” , así que o culpan a un guatemalteco que ni conocen, o dicen que mienten para no hacer sufrir a su mujer que supuestamente moriría si lo supiera, o ellos se lo confesaran (falsooo! Como diría una canción más realista, nadie se muere por un amor que no le conviene!) en fin, según ellos mienten porque su mujer no sabría aceptar la verdad! casi que "pobrecitos" son mentirosos por pura caridad! con su mujer insegura, estúpida y dependiente. Si hasta para el engaño salimos defectuosas! ...Lo que faltaba!

También hay más de de uno, que se siente mejor, creyendo que salió mal porque no estudió, pero si una mujer sacó 10 y es bonita, quien sabe que le dió al profe, no fue jamás por su capacidad… Si hasta escuché una vez a un tío decirle a mi tía, que su equipo perdió el partido porque ella no lo dejó ir al Estadio. Increíble. Por la misa línea andan esos descarados que se sienten con derecho de darte una nalgada por la calle, y es tu culpa por nalgona! o porque el pantalón era apretado. Ellos, inocentes de toda culpa. Sí, claro. Que cuentito tan cómodo. Para migajas de pan, mejor que me echen Hanzel y Grettel!

Lo peor, es que estos hombres que abundan por las esquinas, no sólo juegan a magos, y van señalándonos y diciéndonos que somos nosotras las defectuosas. Ojalá y sólo lo dijeran. El problema aquí es que se lo creen, realmente lo creen. Se convencen de eso. Lo afirman. Ya sea que estés adicionando para el papel o que ya lo hayas conseguido, en la que menos te esperas, sales defectuosa en el control de calidad de estas criaturas. Y los más terrible es que a veces eso pasa, cuando ellos ya han obtenido su papel en tu vida. Entonces, pues queda abrir bien los ojos, antes de creer que nuestro casting fue defectuoso! y a estar muy seguras de nosotras, que podemos tener miles de defectos y reconocerlos, pero no tenemos que cargar con otros más, ni aceptar los suyos como nuestros.

Y si van caminando solitas como yo, pues a andar con lupa, o lentes de mayor aumento... Así podremos reconocerlos a tiempo. Ojalá veamos siempre las señales. Y si no, igual nunca es tarde...

Los hombres pueden defenderse! Si pueden, o sumarse a la moción mejor... Y las mujeres podrían darme ejemplo suyos, que deben de tener muchos en su archivo! ;)